Schokikeks

Der nordkoreanische Teamchef Kwang Min Kim nannte einen Blitzeinschlag bei einem Testspiel in Pjöngjang vor der Abreise als Grund für 0:2 WM-Niederlage gegen USA: “Mehr als fünf Spielerinnen mussten ins Spital“.

Einfach großartig - ich muss mich für heute auch für’s Büro entschuldigen und die Ruhe eines Biergarten suchen, da mich am Häusl einer der selten “Indoor”-Blitze getroffen hat, wie wir Astrologen sagen.

Nordkoreas Sport ist voller Wunder. Der große Führer Kim-Jong-II, soll ja angeblich auf einer Golfrunde auch mal gleich 19 “holes in one” auf 18 Löchern geschafft haben.  Oder kam der Blitz sogar direkt aus Kim-Jong’s Hintern ?

Auf jeden Fall sollte man Teamchef Kwang Min Kim (ist vielleicht nur der Deckname von Baron Münchhausen) für das österreichische Herren-Fußball-Nationalteam verpflichten! Der Mann versüßt einem wenigstens die Niederlagen mit netten Gschichterln. Zumindest sollte der Didi Constantini mal ein Seminar für “originelle Ausreden nach einer Niederlage” besuchen, weil GEISTESblitze kommen bei ihm ja kaum vor.

Vielleicht hat man in Nordkorea aber auch nur den notwendigen Umstieg auf alternative Energie etwas falsch interpretiert.

Zurück zum Sportlichen… für die sichtlich angeschlagenen SpielerInnen wurden die Innenverteidiger Omg LoL, Rofl Mao und Wi Own Yu nachnominiert.

Noch eine Woche und die Bewohner meiner Obstschale starten den ersten bemannten Flug vom Apfel zur Weintraube. Man soll ja bis zu fünfmal Obst am Tag essen (und damit sind nicht 3 Erbsen und zwei Rosinen gemeint). Aaaaber…

Nur wenig Südfrüchte, gar keine Ananas. Äpfel (ein Apfel am Tag hält nicht nur Ärzte, sondern auch Anwälte in Schach - man muß nur hart genug werfen) auch wenn schon in der Bibel im Paradies die Schlange zur SteveJobs-Frucht verführen wollte - aber nicht Granny Smith nehmen. Auf keinen Fall Grapefruits. Kiwi (da hat man eher Geduld, auf den Weltfrieden zu warten als bis die Dinger weich werden) nicht an Kinder.

Alkohol löst keine Probleme, Milch aber auch nicht. Man sollte Milch nicht direkt trinken (doch diese immer im Kühlschrank haben, damit die Sanitäter den Todeszeitpunkt besser eingrenzen können) aber Milchprodukte sind ok. Spinat ja (er schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verkehr durch ein großes Steak ersetzt), aber unbedingt zusammen mit etwas Vitamin C. Ob Popeyes Tennisarm wirklich vom Spinatessen kommt, wurde nie geklärt.

Paradeiser (was war zuerst da - Flugzeuge oder Tomatensaft ?) nicht aus Holland oder Andalusien. Fisch ist überlebenswichtig (aber damit ist nicht “Sushi nach Wiener Art” also Fischstäbchen gemeint), aber nicht den aus überfischten Gewässern nehmen. Thunfisch ist nur was für Delphinhasser. Ein Goldfisch für diejenigen, die auf Äußerlichkeiten stehen. Ein Vegetarier, der Fisch ißt - das ist wie ein Nichtraucher, der nur Zigaretten raucht.

Fleisch kann von gesunden Hühnern und ohne Haut gegessen werden, rotes Fleisch ist der Tod. Aber wenn es kein Fleisch mehr gibt, kann man auch Vegetarier essen. Der härteste Vegetarier ist ja bekanntlich David Beckham - der verzichtet sogar bei Frauen auf Fleisch.

Das ist alles so frustrierend. Einen Cheeseburger und ein Coke, bitte !

Ich hätte eine Idee für die unsägliche “Wetten dass..?”-Show: 50 Leute spielen Ihren Handy-Klingelton vor und ich errate ihren Schulabschluss. Heutzutage haben auch die ganz unten in der gesellschaftlichen Hackordung angesiedelten mindestens drei Handys und erst kürzlich beobachtete ich unkontrollierte Muskelzuckungen bei einem Apptilektiker. Ich habe sofort Erste-Hilfe-Maßnahmen eingeleitet und ihm das Handy weggenommen.

Was sucht die Spinne auf dem Handy ?  Ihr Netz !  Noch immer gibt es Lokale mit ganz üblem Handyempfang - wie soll man da denn soziale Kontakte pflegen? Die Kinder von heute haben einen Laptop, einen iPod, einen Facebook-Account und diverse Handys. Als ich so alt war, habe ich mit UNO Karten gespielt !

Man ist den Handys im Alltag fast wehrlos ausgeliefert. Außer man schlägt zurück und setzt pointierte Zwischenrufe gegen Handy-Tratscher, die einfach immer und überall den Fernsprechknochen am Ohr haben.  Bei Frauen: “Komm wieder ins Bett, Schatz !“. Bei Männern: “Hey, dass man dich im Puff trifft !“

Moderne Handys haben einen höheren IQ als Ihre Besitzer. Und mehr Funktionen, als Michael Niavarani Haare am Körper hat. Daher wird auch auf Teufel-komm-raus mit den Smartphones alles niederfotografiert und -gefilmt, was sich nicht auf 1-2-3 versteckt hat. Und es wird im Internet geschnorchelt und runtergeladen, bis die Leitung glüht.

Letztens habe ich etwas echt schräges gemacht: ich habe einfach etwas mit meinen eigenen Augen beobachtet. Praktisch in Echtzeit downgeloadet !  Live !  Direkt in mein Hirn !  Und gleichzeitig mit meinen Ohren den Sound dazu !  Das ging irre schnell !

In Reno, Nevada ist heuer bereits zum sechsten Mal ein Flugüberwachungs-Controller bei der Arbeit eingeschlafen.
Ich wüßte ja, wie man diese Schnarchnasen wach halten könnte: gebt ihnen einfach dieselben engen und unbequemen Sitze, in welche wir Touristen in der Holzklasse gepfercht werden.

Das enorme chinesische Wirtschaftswachstum hat sich kürzlich verlangsamt.
Experten sagen, das sei ganz normal, wenn deine Arbeitskräfte ins Jugendlichen-Alter kommen.

Hugh Hefners Hochzeit mit seiner 25jährigen Freundin wurde abgesagt.
Ich glaube, daß sich der 85jährige Jungspund einfach nicht allzu fix binden wollte - für die restlichen Wochen seines Lebens.

Forscher haben herausgefunden, daß sich weibliches von männlichem Körperfett unterscheidet.
Das wissen wir schon lange: männliches Fett kann durch Reichtum ausgeblendet werden.

Ein plastischer Chirurg hat sein Auto auf eine Art und Weise umgerüstet, daß es mit den Rückständen von Liposuction, also Körperfettabsaugung, betreibbar ist.
Das wird ein Geheule im Nahen Osten geben, wenn die USA als der Staat mit den diesbezüglich größten Energiereserven der Welt darauf umsteigen !

Nach einer Untersuchung der Gesundheitsbehörde sterben in Amerika jedes Jahr 6000 Menschen an bleihältigen Partikeln in der Luft.
Hier in Europa nennen wir so etwas “Munition”.

Die deutsche Polizei hat kürzlich ein Paar festgenommen, welches ihr Baby um 99 Euro vor einem Aldi verkaufen wollte.
Aldi bezeichnete dies in einer Stellungnahme als “schrecklich”, aber zählte es als Beweis für seine unschlagbar niedrigen Preise.

Jürgen Melzer ist zwar in Wimbledon schon ausgeschieden, hat aber heuer in Monte Carlo den großen Roger Federer geschlagen.
Muster, Gusenbauer, Melzer - Österreich hatte immer schon die besten Sandplatzspieler!

Unsere Regierung ist nicht in der Lage, uns zu sagen, was genau mit den Milliarden passiert, die wir an Griechenland überweisen.
Das ist ein Skandal - man hätte das Geld genausogut hierzulande verschwenden können.

Laut neuesten Studien sind 20% der Österreicher als Auto-Raser einzustufen.
Wirklich schlimm mit diesen Speed-Junkies - besonders auf der Autobahn. Es dauert immer ewig, bis ich die überholt habe.

Neuerdings gibt es beim Türken an der Ecke nach 10 Stempel einen Döner umsonst.
Habe die Bonuskarte eben voll gemacht. Ich weiß jetzt nur nicht, wie ich die 11 Döner schaffen soll.

Der kleine Armleuchter stürzt mit seinem Drahtesel und knallt telegen vor Papa’s Videokamera voll auf’s Maul. Der überschmückte Weihnachtsbaum fällt Omi so fürchterlich auf die Birne, daß sich ganz Österreich anmacht vor Lachen. Mama’s blödester Stolperer, der Bauchfleck der Arschgeige von gegenüber, die Kastration von Opa durch den Rasenmäher, der Sturz von Tante Waltraud aus dem Fenster - und andere superlustige Momente aus dem heimischen Familienleben.

Die immergleichen Pannen-Homevideos werden wieder aufgewärmt - das Konzept ist so neu wie die Witze von Otto Waalkes. Von der “SuperÜberDrüberPannenShow” bis zu “Die dümmsten Drecksvideos aller Zeiten” wird von den Billigsendern inklusive ORF alles rauf- und runtergespielt, was weniger kostet als das Gehalt des Ferialpraktikanten der Sender.

Wer sieht sich sowas eigentlich an ?  Sind das die Leute mit der blinkenden Null auf dem Videorekorder ?  Ok, bei denen verstehe ich’s - ich nutze ja auch dankbar deren stets offenes WLAN.

Dank DeinerRöhre (”YouTube”)  und der Verfügbarkeit von Videokameras in den miesesten Handys müssen wir wohl damit rechnen, daß es bald reine Pannensender gibt. Womöglich werden dafür weite Teile des Burgenlands in Pannen-Erlebnisregionen umgewandelt. Die Einwohner werden dort dauerhaft gefilmt und müssen den ganzen Tag tollpatschig herumstolpern. Wer nicht mindestens eine sendefähige Trottelhaftigkeit am Tag vorweisen kann, dem wird die Sozialhilfe gekürzt.

Am schönsten ist es, wenn Leute gar nicht wissen, daß sie gefilmt werden. Es gibt vielleicht auch ein Video von mir in einem Hühnerkostüm, Headbanging zu Bon Jovi. Ich höre nicht auf zu töten, bis ich weiß, wer es hat.

Wenn man vor der Wahl steht, sich so eine Pannensendung anzusehen oder sich einen rostigen Nagel ins Knie zu klöppeln - das ist eine eher leichte Entscheidung. Für den Nagel.

Es gibt eigentlich nur wenig, was noch schlimmer ist. Zum Beispiel lächelnde Paare mit Pelzkragen im Schnee zu sehen. Denn dann ist man in ein WHAM-Video geraten.

Meine erste Assoziation war: “Was, der ist schon wieder tot ?” Und gleich danach: “Den gibt es wirklich ?  Ich dachte immer, der wäre so echt wie James Bond.”

Wofür genau hat Obama nochmals den Friedensnobelpreis erhalten ?  Und behandelt man so ehemalige Geschäftspartner?

Ich glaube ja, es war das iPhone Tracking oder die gestohlenen PSN Daten, die ihn verraten haben. Oder die Amis hatten ihn eh’ schon seit Jahren, aber haben ihn aus der Tiefkühltruhe rausgeholt. Ist aber letztlich wirrelevant - Hauptsache es gibt jetzt wieder eine amerikanische pre-election one-man-show.

Eine neue Zeitrechnung hat begonnen. In den Geschichtsbüchern wird stehen: “von da an gab es keinen Terror mehr und es herrschte Frieden. In den darauffolgenden Tagen konnte man die Sicherheitskontrollen auf den Flughäfen einstellen, die Passagiere konnten wieder Mineralwasser mitnehmen und das Beste war man brauchte auch keine Vorratsdatenspeicherung nicht mehr“. Oder etwa doch nicht ?

Bruhaha. Eine Kunstfigur wurde nun für tot erklärt. Ich bin schon gespannt, wann das erste Video auftaucht - mit dem Inhalt “er ist doch nicht tot“… wahrscheinlich dann, wenn wieder ein Überwachungsgesetz beschlossen werden soll und/oder man Stimmen braucht.

Und selbst wenn’s wahr ist - es nutzt doch nix. Kaum derstesst’ sich so ein Jörg, kommt ein H.C. ganz nach oben.

Wie mittlerweile schon jeder gehört hat, der nicht die letzte Woche hinter einem Stein gelebt hat, hat Sony ein kleines Problemchen mit Hackern, die sich ein bißchen in der firmeneigenen Playstation Network Datenbank umgeschaut haben. Angeblich sind 77 Millionen Kunden betroffen und es wurden 2,2 Millionen Kreditkartennummern samt Namen, Adresse und Passwörter der Nutzer zusätzlichen Augen zugeführt.

Daraufhin stieg schon mal die Sony Aktie in neue Höhen, denn: 77 Millionen Kunden - wer hätte das noch gedacht, wo doch Apfelscheiben und Androiden kräftig am Umsatz knabbern…

Jetzt sagen sich gar nicht mal so wenige Kunden: “Hallo ?  Ich brauche keinen Weltkonzern, der sich meine privaten Daten stehlen lässt und mir vorher als ehrlichem Kunde immer unterstellt, dass ICH irgendetwas gestohlen hätte !”

Mich persönlich wundert es ja nicht, daß Sony & Co. immer wieder neue Daten von ihren Nutzern haben wollen - sie verlieren ja dauernd welche.

Viele klagen ja auch, daß sie mit dem PSN-Netzwerk-Prozeß und ihrer PS3 sowieso schon überfordert sind. Hmmmm… also wer bereits mit einer PS3 überfordert ist, der wird wohl noch einige Probleme im kommenden Jahrzehnt haben. Und damit meine ich jetzt nicht mal, daß man versuchen sollte, sich ein ÖBB Ticket am Automaten zu kaufen. Da scheitern ja auch Leute mit einem IQ>150 dran…

Aber was soll die Ganze Aufregung ?  Es steht doch sicher irgendwo in den AGB’s, dass sich Sony vorbehält, personenbezogene Daten nach eigenem Ermessen an Dritte weiterzugeben. Und das hat jeder Benutzer abgenickt.

Aber man wird durch solche Sachen mißtrauisch - ich checke gerade meine Visa-Karte und siehe da - sie wurde mit über 1000€ für pornographisches Material belastet. Das waren sicher die Hacker !!!

Die Lebenserwartung hat sich hierzulande auf 78.2 Jahre erhöht.

In der Anfangsszene des Films “Inception” wird Leonardo DiCaprio an den Strand gespült.
Laut einer Studie denken sich die meisten Frauen in diesem Moment: “Oh, er hat die Titanic doch überlebt.”Japanische Wissenschaftler wollen das Mammut mit DNA-Tricks wieder lebendig machen.
Mir egal - solange sie nicht meinen alten Physiklehrer wieder aufwecken.

MySpace hat angekündigt, daß sie die Hälfte ihrer Angestellten entlassen werden.
Das Schlimmste ist - sie haben es alle über Facebook erfahren.

Es gibt jetzt eine App, die ein iPhone dauerhaft in einen Vibrator verwandelt.
Wenn es jetzt irgendwann mal auch noch eine App gibt, die Spinnen tötet, werden Männer endgültig nutzlos.

Eine Frau in England bekam ein Baby mit zwei fertig entwickelten Schneidezähnen.
Ich kenne daher ein Baby, das sicher von Anfang an mit der Flasche ernährt wird.

Wikipedia wurde kürzlich 10 Jahre alt.
Die zwei größten Webseiten sind eben Wikipedia, wo man über Dinge lernt, die einen interessieren. Und Facebook, wo man über Leute lernt, die einen schon seit Jahren nicht mehr interessieren.

Graulation an David und Victoria Beckham, die ein Baby erwarten.
Man sieht, daß sie schon seit Monaten schwanger ist - sie hat sich auf 38 Kilo aufgebläht.

Ein großer American Airlines Jumbo mußte vor kurzem eine Notlandung machen. Der Pilot hatte beim Kaffeetrinken im Cockpit diesen auf die Konsole geschüttet und einen Kurzschluß verursacht.
Ein 50-Millionen-Dollar Flugzeg und keinen Kaffeebecherhalter drin ?

Die Salzburger Austria sucht nach einem Trainer, der sie zuverlässig in die Champions League führen wird.
Mit anderen Worten, sie suchen nach jemandem mit magischen Kräften - ich empfehle eine Stellenanzeige in Hogwarts.

Eine Studie ergab: ein Kondom ist das meistbenutzte Verhütungsmittel bei spontanem Sex.
Klar - wer hat schon immer ein Foto von Maria Fekter dabei.

England leidet derzeit unter einer enormen Kälte. Britische Ladies haben damit begonnen, Pullover für Hühner zu stricken, um sie vor dem Frosttod zu bewahren.
Meiner Meinung nach ist der beste Weg, ein Hendl zu wärmen, dieser: man reibt es mit Gewürzen und Kräutern ein und schiebt es bei 200 Grad ins den Ofen.

Um Kinder davor zu bewahren, amerikanische Barbie-Puppen zu kaufen, hat der Iran kürzlich seine eigene Version herausgebracht.
Die Puppe kommt mit einem Bikini und einem Haufen Steine, die man auf sie werfen kann, wenn sie ihn anzieht.

Starbucks hat angeblich damit begonnen, in ausgesuchten Filialen auch Bier und Wein zu verkaufen.
Ich glaube, sie sind draufgekommen, daß es nicht länger geht, nüchternen Leuten simplen Kaffee um 5 Euro zu verkaufen.

Nach einer neuen Umfrage glauben 6 von 10 Immigraten nach Österreich, daß das Leben hier besser ist als bei Ihnen zu Hause.
Die anderen 4 wohnen schon hier.

Facebook hat mittlerweile 500 Millionen Mitglieder erreicht.
Wenn Facebook ein Staat wäre, wäre dies der drittgrößte auf diesem Planeten… und bei weitem der unproduktivste.

Es gibt ein (heimlich mitgeschnittenes) Interview mit Mel Gibson, in der er sich als enorm Frauenfeindlich erweist, Minderheiten beleidigt und jede Menge Obszönitäten von sich gibt.
Wir alle kennen Mel als Schauspieler und Regisseur, aber anscheinend ist er auch ein Rapper.

Die österreichische Telekom (und frühere Post) testet ein neues Premium Service, welches für einen Hausbesuch eines Installations-Spezialisten einen bestimmten Zeitpunkt garantiert.
Die zwei verfügbaren Zeitpunkte sind Sommer und Winter.